Confesiones

Creo que nunca he estado enamorada de nadie, al menos no como yo creía. Siempre he tendido a idealizar el amor, a tratarlo como ese "no poder vivir sin la otra persona", quizás mirarlo de esa forma, es horrible.

Nunca he necesitado de nadie, más que de mí misma y bueno, un poco de apoyo moral de mano de amigos y familia. 

Pero ahora necesito de ti, estoy confusa, se que no vas a volver, y que probablemente pronto encuentres a alguien que te trate mejor de lo que yo te he tratado, y que merezca más la pena; pero yo necesito de ti, tengo una dependencia contigo, que nunca he tenido por nadie.

Quizás esto, es lo más parecido a amor que he sentido por alguien, y no me gusta. No me gusta llorarte, no me gusta que me vaya el corazón a mil cada vez que pienso que no voy a volver a estar contigo, no me gusta ser dependiente porque es todo lo contrario a ser libre, y yo creí que el amor era estar con alguien y sentir que volabas, no que estabas encerrada en una jaula, sintiendo que vas a estrellarte en cualquier momento contra el suelo.

Yo ya me he estrellado.

Hoy hace una semana, 7 días y no logro aceptar lo que ha pasado, pero necesito contarlo, porque nadie me escucha, y mi corazón grita angustioso, y nadie le escucha, y solo se que no se que siento, no se pensar, no se hacer nada, solo llorar.

Y mis amigos tienen razón porque no debería ponerlo en una red social, parece que quiero quitarme la vida.

No es así, solo es que me duele, me duele ser dependiente, me duele pensar, que nunca antes me había sentido así, que he idealizado el concepto de amor toda mi vida, y que ahora que lo siento, no me gusta nada.

Ha sido como saber que estás equivocada y no querer reconocerlo, estoy hecha un lío. 

Porque se que me equivoco, o quiero creerlo, el amor no puede ser tan horrible; antes no lo era cuando estabas a mi lado, pero, no teníamos nada, lo cual hace que me duela más aún, porque me he montado yo mi propia historia. 

No lo se, quizás esto es simplemente una confesión más, ya que nadie me lee, nadie me escucha, y que para eso cree este blog, para desahogarme, ya que nunca he conseguido hacer poesía.

Día 7, de una historia que tan solo duro dos meses, tú, eres la única persona que ha hecho que me sienta débil, dependiente, humana, equivocada.

No se si la dependencia es amor, ojalá que existan más tipos de amor, porque si esto es el amor, espero no volver a sentirme así por nadie. 

Es verdad que todo ha sido bonito, precioso, que a lo mejor para ella no ha significado nada pero para mí lo ha significado todo, pero ahora duele, y aunque sepa que voy a poder superarlo, no me gusta esta sensación.

Confesiones de una confusa.

Creo que nunca he estado enamorada de nadie, no con este tipo de amor, ojalá no haberlo sentido, ojalá no ser humana al menos, solo, durante unas horas. 

Imbécil de mi.

La vida es tan puta, 

que hace que te acostumbres a alguien,

para que luego cuando se vaya,

te duela tanto que no quieras conocer a nadie más.

y pasa el tiempo.

y decides volver a abrirte a alguien, 

y te acostumbras a ella, a sus besos, a su olor, a sus manos,

y cuando la necesitas tanto como el aire que respiras,

se va, pero tú ya lo sabías,

y no puedes quejarte porque al menos,

la has disfrutado durante un tiempo.

y duele, y pasa el tiempo,

y seguramente la vida seguirá siendo igual conmigo,

parece un vicio el joderme,

y cuando consiga olvidarla,

aparecerá alguien

para volver a destrozarme,

como siempre han hecho.

Imbécil, por sentir,

imbécil por quererte,

imbécil por no haber conseguido que te enamoraras de mi

de tal manera, 

que no hubieses querido irte de mi lado.

Pero tú me preguntaste una vez si creía que las cosas podían ser eternas,

yo respondí que sí, sin ninguna duda,

ahora no lo creo,

gracias por hacerme

aprender una gran lección.

"Inma, imbécil, las cosas no duran para siempre"

Recordándote

Recuerdo tu cara, suave, 

recuerdo como siempre mirándote a los ojos,

te agarraba fuerte los mofletes,

y luego te besaba.

Te recuerdo a ti,

siempre detrás mía,

o delante,

tocándome la barriga y las caderas,

decías que te gustaba.

Recuerdo tu risa,

era como si te faltara el aire seguidas veces,

y sonriendo,

volvieras a respirar tranquilamente;

y esa línea de expresión cerca de la comisura de tu labio.

Quizás el ser poeta, me hace exagerar,

o quizás es que siento más fuerte que el resto del mundo.

Quizás no me bastó como hemos podido comprobar,

con describirte con mis dedos,

sobre un teclado,

ni con quererte, pero sin tener que gritártelo a voces,

porque te lo susurraba con la mirada.

Solo se que me rozo,

el brazo, la cadera, el cuello, 

y pienso que eres tú quien lo hace,

así que todavía me dueles.

sí. 

También es que yo me esfuerzo en recordarte,

porque no quiero dejarte ir.

Quizás es ese "amor mas allá de la muerte" que nos enseñaba Quevedo,

solo que ahora se trata de ser mas allá del olvido.

Definir amor, como inestable, ansioso,

amor romántico,

amor ligero, o fuerte,

amor agónico,

amor afable, amable, palpable...

amor constante, pasional, dulce, inteligente,

amor egoísta, realista, detallista, impulsivo, diferente,

amor fiel, amor cobarde o amor valiente...

Al fin y al cabo,

querer, 

sentir amor,

de la manera en que hemos querido,

de la manera que hemos podido,

querer tener el mundo con nosotras

al menos cuando estábamos juntas...

Pero ahora, ya lo sabes,

debe quedar,

en el olvido,

Debo dejarte ir, como tú has hecho conmigo.

Pues solo con pensarte, siento en mí tus manos,

siento en mí tus labios,

siento tu corazón,

palpitando aún más rápido que el mío,

y desaparezco, con tu voz, con tus ojos,

contigo,

desaparezco entre sollozos,

recordando algo,

RECORDÁNDOTE,

aun sabiendo que tú y yo,

debemos quedar en el olvido;

Aún sabiendo que me dueles si te pienso,

amor, mas allá de nosotras,

mas allá de la muerte,

me despido,

con este amor, 

mas allá del 

- olvido.

Efímero.

Algo tienen las cosas efímeras, 

que siempre suelen ser maravillosas, 

pero exacto, cortas.

El placer siempre es efímero,

lo es el amor,

lo es un sentimiento,

lo es un orgasmo,

pero joder,

vaya sin son necesarios.

Es gracioso, porque como he dicho,

un sentimiento es efímero,

pero nosotros nos encargamos de hacerlo constante,

creemos que recordar a alguien

duele durante mucho tiempo,

pero no,

duele cuando lo recuerdas,

pero nosotros humanos, errantes, desgraciados,

o al menos yo,

nos dedicamos a recordarlo cada tres segundos.

y joder si duele.

Algo tienen las cosas efímeras, como tú,

que te has quedado poco tiempo,

pero te has ido dejando

una huella gigante.

Te fuiste dejando muchos recuerdos,

aunque hayas estado muy poco.

Pero que placentero fue tenerte.

Pero, joder, que doloroso es ahora.

Algo tienen las cosas cortas,

que hacen maravilloso, lo que efímero,

te deja con ganas de más,

y un dolor de cabeza impresionante.

Dependencia.

Nunca antes había tenido una soga en el cuello,

sentir como poco a poco aprieta más,

y te vas quedando sin aire.

Es una sensación extraña y angustiosa;

porque además sientes que no puedes hacer nada.

Parece que ataste un cordel en mi mano,

o yo lo até a ti, para no perderme,

pero ahora está en mi cuello,

y te has ido, llevándote la cuerda lejos de mi,

y por tanto tirando fuerte de ella.

Siento que me asfixio si no estás cerca,

espero que la muerte esté cercana,

me duele pensarte.

Nunca antes había estado al borde de la muerte por asfixia,

pero rozar la muerte de esta manera,

y que poco a poco vaya perdiendo fuerza para respirar, para luchar, para querer...

Te has convertido en soga,

que quede claro, 

que me asfixio si te vas.

A veces las verdades duelen.

Vaya mala dependencia.

Redundancia.

Y sin más pusiste fin,

a una historia que no había ni empezado.

Y te llevaste con ella tu vestido negro con florecillas,

y te llevaste tu perfume,

y tu risa.

Y sin mas explicación, que decir,

que en un futuro puede que esto se acabe,

la redundancia, es,

que supuestamente, ya se ha acabado.

Y aquí estoy yo,

pequeña, ante el mundo, de nuevo,

y sin ti,

sin tus besos, ni tus brazos,

ni tus abrazos;

Y aquí estoy yo de nuevo,

gritándole a la luna,

que vuelva a irse, un rato,

delante nuestra,

para que vuelvas a pensar

que lo nuestro es especial;

Y aquí estoy yo, de nuevo,

poeta, errante, con alma en pena,

escribiéndole a una musa,

que desapareció ayer

ante mis ojos.

Y sin más te fuiste,

y mi "te quiero" se quedó flotando en el aire,

y te llevaste el poco corazón,

que me quedaba,

contigo.

La chica del Skype

Todas las noches la veía,

tras una pantalla,

perfecta, exacta.

Todas las noches deseaba tenerla cerca,

sentir su piel, su calor,

tocarla.

Todas las noches la soñaba, a Ella,

como si fuera un recuerdo,

como si existiera.

Pero al día siguiente ahí estaba,

para recordarme que existía,

que su voz era real,

que sus cálidos labios

ya me habían besado.

Parece absurdo pensar, que mi cuerpo se estaba acostumbrando

a la chica de la voz de terciopelo y la piel pálida

que veía todas las noches por Skype;

como un espejismo, con la piel brillante por la luz del flexo,

parece mentira pensar que mi cuerpo me pedía más y más de ella,

incluso cuando la tenía real, humana, pegada a mí, rozándome.

Pero mi cuerpo me pedía verla todos los días,

me lo sigue pidiendo,

y hasta el momento, 

verla, por Internet, escuchar su voz por teléfono,

y por supuesto verla en persona

es lo mejor que entra dentro de mis días.

Ella, tras esa pantalla,

sonriendo y mirándome;

ese momento en que parece que conectan nuestras miradas,

aunque sea a través de una pantalla,

y me olvido del mundo.

Chica del Skype,

no te vayas nunca.

No te vayas, que me hundo.

Yo no planeé que acabáramos perdidas entre la niebla,
tampoco planeé volver a encontrarme solo por haberte conocido.

Ahora sólo quiero perderme en tu cuello,
pero sin planes.

Solo tú, yo y la luna perdida.

Atención

Aun no entiendo por qué, 

en esta sociedad todos buscan llamar la atención. 

Si el problema fuera solo, ser el centro,

no me importaría,

pues de todos es sabido, 

que el circulo rojo de la diana - el centro-

es el que más puntuación da. 

También es sabido que tirar todos los bolos

de una sola tirada,

es el máximo de puntos...

De alguna manera u otra, 

para ser el centro tienes que destrozar todo a tu paso,

y yo no entiendo por qué

siempre os esforzáis en destrozarme,

cuando yo, ni por asomo,

quiero acercarme a ese centro. 

Es como destrozar una casa de la periferia,

para construirte una en el centro.

¿Lo entendéis? 

No, ¿verdad?

Yo tampoco.

Estoy cansa de que todo el mundo,

necesite volar más alto, que todos los demás,

sin darse cuenta de que aquí nadie sabe volar,

y si lo consiguen es por su propio esfuerzo.

Aunque es cierto,

que siempre están aquellos que andan siempre por las nubes...

pero creo que me estoy equivocando de expresión.

De alguna manera u otra siempre acaban destrozándome a mi,

a la persona que le gusta andar,

pasear,

revolcarse en el barro,

sabiendo que si vuela acabará estrellándose

en su propia nube,

y perdiéndose en mitad del océano.

A la chica del vestido negro, con florecillas.

Me pregunto, por qué dejamos todo en manos del destino, 

quizás así es más fácil ocultar lo que sentimos,

quizás es más fácil ser cobardes ocultando que queremos comernos,

quizás,

una vez mas la duda está invadiendo mi mente

y solo tengo una cosa clara

que me ENCANTAS.

Puede que todo sea demasiado rápido,

pero si lo piensas la vida pasa en un instante,

y solemos arrepentirnos tarde de todo lo que no hicimos,

y yo no quiero arrepentirme 

de no haberte amado lo suficiente.

Quizás es que tu sonrisa inunda mi estómago,

y tu cálido cuerpo, 

es como esa sopa caliente que apetece en las noches de invierno,

y que me agarres por detrás,

por la cintura y me des besos en el cuello,

es mi cinturón de seguridad para no estrellarme.

Aunque si me estrello va a ser contigo.

Espero morir yo al menos, y que tú no sufras ningún daño.

Chica del vestido negro con florecillas

o azul oscuro, siempre me confundo,

me cautivas, 

no sabes hasta que punto,

el teléfono de mi cabeza,

te llama a mi mente en cada momento,

no sabes hasta que punto me aferras a esta vida.

Quizás soy una dramática,

pero es que me encantas.

Quizás, quizás, la respuesta a todo es

el destino,

y que nosotras respondamos con un

"vale, vale"

*sonríe*

Corta-rollos

Anoche, tu cuerpo desnudo,

brillaba con la poca luz,

que entraba por la ventana

entreabierta del cuarto,

supongo que de una farola.

Anoche, tu cuerpo estaba desnudo para mis manos,

para mi boca,

para mi cuerpo,

y yo temblaba.

Anoche, volví a desconectar,

y  a dejarme llevar contigo,

hasta que en algún momento de la noche, 

volví a mis andares, volví a pensar

en todo, y por un instante mi llama se apagó.

No se como aguantas, que una persona sea así de

"corta-rollos", como soy yo,

supongo que porque te gusto, con mis cosas buenas

y con las malas.

Anoche, tu cuerpo y mi cuerpo se fundieron en un abrazo,

y no se, si existe algo mas perfecto que ese momento.

La luz, que entraba tímida por esa ventana,

se reflejaba en tus ojos, 

que tímidos, 

también miraban a los míos.

"La poesía es el maquillaje que usamos para ocultar los golpes que nos da la vida"

Ni te imaginas,
Que un suspiro de tu boca,
Pueda mover tanto el mundo,
Como cuando tiemblan mis pies cuando me miras.

Eres el ángel negro, que rozando el cielo, siempre consigue llevarme al lado oscuro .

De todos es sabido que es también el mas gustoso y placentero.

Córdoba Sultana.

La brisa nos daba fuerte en la cara,

zarandeando nuestro pelo, que se encontraba

más entrelazado incluso que nuestros cuerpos.

Anoche la ribera olía diferente,

olía a ti, a tu perfume, olía a la nebulosa,

que en mi estómago se agolpaba intentando salir,

con una sola palabra "me gustas".

Anoche la luna desapareció ante nuestros ojos,

al igual que esa Córdoba sultana de la que todos hablan,

la música sonaba a lo lejos, 

y nosotras solo por un rato,

desaparecimos entre la niebla y la oscuridad de la noche.

Se quedaron los nervios,

las risas, las miradas,

los miedos,

y solo por un instante, tu estabas ahí, 

perfecta y exacta,

y Córdoba sabía a ti,

sabía a amor.

María.

Luego volvimos a aparecer ante el mundo,

volvió a sonar la música, 

y a ambos lados, en la periferia del casco histórico,

se quedó la niebla,

Y tu me susurraste que era como la historia,

de Moisés separando el agua.

Así es pequeña, 

Córdoba nos dio el poder por una noche, 

de juntar y separar la niebla a nuestro antojo,

para poder verte a ti, estrella mía,

brillando en ella, en el firmamento,

nos dio el poder

para que nuestro amor, si quisiéramos; fuera un secreto

escondido por segundos entre la niebla.

Córdoba nos dio a noche un porqué,

para seguir con nuestra historia.

Córdoba sultana, cuánto te quiero.